24年六月，我从大学毕业，带着一身青涩去了南京，在这座六朝古都里，和谈了四年多的男友继续着我们的爱情长跑。
毕业半年，我们就领证结婚了。婚前双方父母早就见过面，逢年过节两家你来我往，热热闹闹的，我总觉得，我们的未来会像南京的梧桐大道一样，安稳又绵长。
我家是普通家庭，父母做点小生意，身上还背着些银行贷款，可他们还是咬着牙给我陪嫁了几万块钱。从小到大，他们总把最好的都留给我，我一直以为，我也能把这份温暖延续到自己的小家里。
结婚后，日子大部分时候还是平淡幸福的，没过多久我就怀孕了，25年五月份，我们办了婚礼，彩礼都放在了我的卡里，我满心欢喜地期待着宝宝的到来。结婚前，我总在网上刷到婆媳矛盾、月子仇的帖子，可我看着年轻开明的婆婆，她总说“结了婚就把你当亲闺女疼”，我当时笃定地想，这些糟心事，肯定轮不到我头上。没结婚的时候，每年母亲节我都会给她买花、送礼物，我以为我们会一直这样亲如母女。
可一切的裂痕，都从我生宝宝那天开始了。宝宝41周的时候，我在南京的医院里，从早上八点打催产素一直打到十点才进产房。我是顺产，没有撕裂，却挨了侧切。生产的过程苦得像一场漫长的酷刑，我咬着牙使劲吸气，肚子像被什么东西狠狠拽着，医护人员只能一直按压我的肚子帮我生产。听到宝宝啼哭的那一秒，我早已控制不住地掉眼泪，心里又酸又软——终于，我把这个小生命带到这个世界上了。
生完孩子，我身上一直出虚汗，侧切口疼得直冒冷汗，身下的血也止不住地流。那几天，我的身体迫切地需要恢复，而且宝宝那么小，我看着软乎乎的他，有点不敢抱，就想着让月嫂阿姨先带着，我在旁边慢慢学。可我怎么也没想到，这些在婆婆眼里，居然成了“不喜欢自己的小孩”。
那天我刚生完宝宝，躺在床上休息，想隔着监控看看家里的小猫，结果正好听到婆婆和我对象在房间里说：“她怎么不抱小孩？是不喜欢自己小孩吗？”
听到这句话的瞬间，我心里咯噔一下，像被人泼了一盆冰水，浑身都凉透了。我甚至怀疑是不是自己的耳朵出了问题。
怀孕前四个月，我孕反严重到什么程度？吃进去的东西没几分钟就全吐出来，体重从106斤直接掉到了98斤。每一次产检我都没落下，抽血、打针一次没少过，有一次产检抽血，我的手臂整个紫了一大块，过了好几天才消下去。我拼尽全力想让宝宝健健康康的，可在她眼里，我居然是个不喜欢孩子的妈妈。
出了月子，我几乎寸步不离地守着宝宝，换尿布、每隔两个小时喂一次奶、擦身子、洗澡，这些事我一遍遍重复，好几次累得感觉自己快要猝死，可看着小小的他，又觉得当妈妈真的好幸福。
我对象的优点，大概就是我和他说出问题，他会改。刚开始带小孩的时候，我熬到早上起床，头都晕得快要厥过去，他只是早上去上了个厕所，就又回床上睡了。白天我带小孩，他在打《三角洲》；晚上我哄小孩睡觉，他在刷短视频。我和他说我撑不住了，需要他帮帮我，他接下来的几天会认认真真地帮我带孩子，可过不了几天，就又恢复了原样。哪怕只是这样短暂的帮忙，我都已经很感激了。
可婚后的他，脾气变得越来越暴躁，一点鸡毛蒜皮的小事，都能让他发疯。
就比如前天，我真的不知道他也有快递，就只拿了我自己的。他知道后，一路上对着我破口大骂，脏话一句接一句，什么难听的话都说了出来。我是个普通本科，他是大专，我一直觉得学历从来不是衡量一个人好坏的标准，可那天，他一路上都在贬低我，一遍遍骂我“你有什么用”。
我性格内向又慢热，根本不会和人吵架，除了说一句“你是不是神经有问题”，什么重话都说不出来。我只能默默听着，眼泪在眼眶里打转，脑子里却不断闪回结婚前他的样子——那时候我们也会有矛盾，可他从来不会这样对我。
结婚才一年，这已经是我第三次动离婚的念头了。
第一次，是在我孕期，他在家摔东西，把一个塑料板凳都摔碎了，可想而知他当时的力气有多大。
第二次，就是拿快递的事，他一路骂我，我只能默默听着，连反驳的力气都没有。
第三次，就是刚才。他不管宝宝还在睡觉，和我吵架，质问我为什么和他顶嘴，最后摔门而出，巨大的声响把宝宝吓得一哆嗦。
我真的受够了。他上一秒还好好的，下一秒就能瞬间变脸，遇到问题从来不想着解决，只会发脾气耍性子。我已经懒得和他掰扯了，也不想再和他多说一句话。
恋爱的时候，我把他的好当成了全部，像个恋爱脑一样，总想着把最好的东西都给他，甚至为了他买了主机，让他能安心打游戏；可我自己想买的东西，却总想着“算了吧”。现在想想，真是可笑。
公婆面上对我挺好的，会给我买水果、买吃的，可这些表面的和谐，早就撑不住这段婚姻了。我现在唯一的念想，就是好好带大我的小孩，只要他健健康康、快快乐乐地长大，就够了。
好了，发泄完了，我要去给宝宝换尿不湿了。我永远爱我的小孩，他是我在这段一地鸡毛的婚姻里，唯一的光。
