经验贴:南京大学2026年教育博士edd上岸经验

我在生长

我教育博士一战上岸了。

感谢缘分，感谢命运，感谢即将奔赴的院校

也感谢几深教育——给了我一个机会，

让我把备考时散落四处的记忆，像沙子一样重新凝聚起来，

冠之以“学习心得”这个名字。

查到分数和排名的一刻，我盯着屏幕看了很久，然后合上电脑，继续把手头工作做完。

直到下班开车回家，车停进地库，熄了火

世界安静下来，

我才趴在方向盘上，终于落下眼泪。

这条路走了一年，

不，或许更久。

第一次冒出“考博”这个念头，是在一次教研活动之后。

台上专家侃侃而谈核心素养、大单元教学、教师发展，我在台下记着笔记，心里却有个声音在问：你做了这么多年一线教师，你真的理解教育吗？你知道那些理论背后的逻辑吗？还是只是照本宣科、人云亦云？

那天回家的路上，我一直在想这件事。没有感觉自己四十岁了，但的确是。

我有一套基本成熟的教学模式，有稳定的岗位，似乎没什么不满足的。

可内心深处，有一种饥渴，一种想要追问“为什么”的冲动，一种不甘心就此停下的不安。

考博的念头就这样毫无征兆地冒了出来。我先是被自己吓了一跳，然后迅速把它摁了下去——怎么可能？

工作怎么办？

家庭怎么办？

英语怎么办？

而且，都这个年纪了，还考得上吗？

但这个念头像一颗种子，埋下去就发了芽。我开始偷偷查资料，看招生简章，翻经验帖。

越看心越凉——那些上岸的人，要么是应届硕士一路读上去，要么辞职脱产备考，像我这样在职带班的高中老师还想考985的，几乎没有。

我对着电脑屏幕发愣，觉得自己的想法简直可笑。

就是在那个节点，我偶然联系上了几深教育的李老师。已经不记得从哪里加到的微信，只记得第一次通话时，我把自己的情况一股脑倒出来：在职，有家庭，年纪不小，想考教育博士，又觉得自己在痴人说梦。

电话那头，李老师安静地听完，然后说了一句话，我到现在都记得——

“你有没有想过，你在一线教了这么多年书，发过那么多文章，这本身就是你最大的优势？博士培养的不是只会读书的人，而是能从实践中发现问题、用理论去解释和解决问题的人。你缺的不是能力，是信心。”

那是我第一次听到一位专业做考博指导的老师，这样看待我的经历——不是把它当作劣势和包袱，而是当作一种资源，一种独属于我的学术视角。

李老师没有急着让我报班，而是帮我一层层分析：我的研究兴趣到底在哪里？我的实践经验可以跟哪些理论对话？如果要考，还需要补哪些短板？

那通电话打了将近一个小时。挂断之后，我有一种久违的清醒——不是打了鸡血的亢奋，而是一种冷静的确认：这件事，可以做。

我坐在书桌前看书，窗外是梧桐树叶在不停地挥动。

那段时间，我反复问自己一个问题：我真的能考上吗？这个问题像一堵墙，挡在所有行动前面。

我需要一个答案，但没有人能给我答案。

我开始失眠。白天上班，晚上等孩子睡了才能坐到书桌前，经常是十点以后。

翻开专业书，那些熟悉又陌生的术语——教育现象学、扎根理论、批判教育学——像一座座山横在面前。

我试着做笔记，写着写着就走神，脑子里乱糟糟的。

有时候一晚上翻不了几页，就开始怀疑自己：

你到底在干什么？

你有这个能力吗？

就算考上了，你能读下来吗？

那段时间，我和李老师又通过几次电话。我说的更多的是“我可能不行”“我觉得自己基础太差了”“要不还是算了”。

李老师从不打断我，等我说完，他会问：“你当初为什么想考？”

然后讲他带过的往届学生——有的和我一样在职，有的基础比我还差，有的考了两年才上岸。

他不灌鸡汤，只是告诉我：你现在经历的一切，每一个认真备考的人都经历过。迷茫不丢人，放弃才可惜。

于是，备考再次开始的时候，少了一些自我怀疑，少了一些患得患失，多了一些前进的动力。

接下来的过程，顺理成章参加了几深教育课程。

专业课辅导是几深教育另一位老师带的，我私下叫她“专业课*老师”，以示区分。

授课老师是教育学博士，辅导我写研究计划书以及专业课的备考。

研究计划写作的过程，也是颇多磨难，第一次交提纲，我洋洋洒洒写了六千字，觉得自己梳理得挺清楚。

结果她一条一条批注回来，密密麻麻的红色几乎把原文淹没——

“这个概念界定不够清晰”

“这里缺少文献支撑”

“研究问题的表述需要再凝练”

……

我盯着屏幕，脸上发烫。

那一刻我才真正意识到，学术写作不是感想随笔，每一个判断都需要严谨的论证，每一个概念都需要清晰的界定。我之前那点自信，被满屏的批注击得粉碎。

但我没有退。因为在那些批注里，我看到了一种尊重——她在认真对待我的文字，认真对待我的想法，认真相信我能写得更好。

如果她只是敷衍地给几句鼓励，我反而会觉得被轻视。恰恰是这种毫不留情的严格，让我感受到一种郑重的期待。

专业课的复习更是贯穿了整个的备考过程，本身本硕都不是教育学专业。备考初期理论方面的基础基本是没有的，

全程中也都是在老师的带领下准备，看教材、看资料、看热点、练真题、模拟对练....

所以我也很难有特别具体的建议给到大家，笼统的经验的话：

一是尽量早点开始着手，需要做的工作还是挺多的。

二是多多的训练真题、模拟题，知识内容只停留在看和想，是远远不够的。

三是如果自己没有方向，那就谋求其他有经验老师的帮助。

四是过程中必然会有很多力不从心、反复质疑甚至即将崩溃的阶段，坚持下来就能迎接曙光。

第一次和老师对练模拟面试，彻底崩了。对着电脑，专业课老师扮演考官提问。

第一个问题是“请简述你的研究问题及其学术价值”，我磕磕巴巴说了两分钟，逻辑混乱，自己都听不下去。

第二个问题是关于理论框架的，我直接卡壳，大脑一片空白。

房间里安静了足足十秒钟，我看着屏幕里自己涨红的脸，恨不得找个地缝钻进去。

结束后，专业课老师没有批评我，而是平静地说：“我们再来一遍。从第一个问题开始，你先想清楚，你的研究到底要回答什么问题。不要急着组织学术语言，就用最直白的话，说给我听。”

她还帮我准备了十五个大的话题，让我提前思考，平时嘱咐我多看哪些书，哪些方面的文献。

最让我温暖的是，她提醒我把自己当成博士来培养自己，养成读文献的习惯，还让我备考间隙有时间可以读一读《理想国》《民主主义与教育》等书籍…

实话说，我是被鼓励了。切切实实，温温暖暖。好多次，我真觉得自己已经在读博了。

在这里，再次感谢几深专业课老师。

后来的模拟，我不再去想“怎么说才显得专业”，而是老老实实地说出我的困惑、我的发现、我真正想探究的问题。

说完之后，专业老师肯定的说：“对了。这才是你。记住这种感觉，面试的时候就用这种感觉去说。”

被肯定的那个晚上，我翻来覆去睡不着。不是因为焦虑，而是因为一种奇妙的感觉——我好像第一次真正理解了什么叫“做研究”。

它不是掉书袋，不是堆砌术语，而是从真实的问题出发，用真诚的态度去追问。

道理说起来简单，真正体会到的那一刻，对我而言是颠覆性的。

就在那段最暗的日子里，我在网上平台认识了一位老师。她是陕北一所乡镇中学的老师，考了两年没考上，今年第三次备考。我问她为什么这么坚持，她在微信那头打下一行字：

“我教的那些娃娃，好些个初中没读完就出去打工了。我想做点啥，又觉得自己懂得太少。我就想多学一点，哪怕改变不了一个学校，能改变一个班也行。”

那晚，我盯着这行字看了很久。我想起杜威说过，教育不是为了生活做准备，教育本身就是生活。它不是一条通往某个目的地的路，它本身就是目的——是一个人不断生长、不断成为自己的过程。如果我相信这个，那么我正在走的这条路，无论结果如何，它本身就已经构成了我生命中一段重要的、有意义的历程。

还有一句话，不知是在哪里看到的，被我抄在了笔记本扉页上：所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。 

我每天翻开笔记本就能看到它。它把“门槛”这个让人恐惧的存在拆解成一道清晰的选择题——你要么把它当成挡路的墙，要么把它当成可以通过的条件。而我，选择后者。

转折来得很安静。

没有突如其来的顿悟，没有戏剧性的逆袭。

只是在某天晚上，我按惯例打开文献，突然发现阅读速度变快了，那些之前觉得晦涩的理论开始变得亲切；

做笔记的时候，思路不再混乱，而是一条一条自行在纸上铺开。

那种感觉，就像学游泳的人突然找到了身体与水的平衡，之前所有的挣扎都化作了自然的划动。

我把研究计划书改到第N稿的时候，专业课老师终于说了一句：“这版很不错，学术含量很高。”就这一句，我对着手机高兴了半天。

我重新梳理了自己的时间。不再妄想在两小时的整块时间里做完所有任务，而是学会利用碎片——通勤路上听学术播客，午休时间看一篇文献，晚上集中精力做最核心的复习。

我不再和自己的精力较劲，而是学会和它合作。累了就睡，状态好就多学一会儿。

这种看似“佛系”的调整，反而让效率提高了一大截。

在这个过程中，我开始重新审视自己的身份。我一直觉得自己是“在职考生”，一个处于劣势的备考者——时间不够用，基础不够好，精力跟不上。

但我慢慢发现，我的实践经历带给我的，恰恰是那些在校生所没有的东西：

我对教育现场有真实的感知，我知道改革落地时会遇到哪些真实的阻力，

我的研究问题不是从文献里读出来的，而是从日复一日的课堂里长出来的。

初试那天，南京阳光明朗。我站在考场外，周围大多是年轻的面孔。我不再觉得格格不入，反而有一种奇异的平静。

我想起李老师说过的话：“你不比任何人弱，你只是比他们晚了一些年。”

是的，我晚了。但我不是带着空白来的，我是带着十几年课堂上的困惑和思考来的。

这本身就是一种底气。

复试结束走出考场，我站在教学楼外的台阶上，看着来来往往的学生，看着阳光从云层的缝隙里倾泻下来，心里什么也没想。

李老师发来微信问我感觉怎么样，我回了一句：“我把我想说的都说出来了。”

他说：“那就够了。”

现在回想起来，这场备考最珍贵的，并不是最后拿到的那一纸通知书。

它是我在四十岁的时候，重新获得的一种生长的能力；

是在日复一日的庸常里，重新听见内心声音的能力；

是在所有人都觉得你“可以了”“差不多了”“别折腾了”的时候，还敢对自己说“我想要深入学习”的能力。

我常常想起那个在陕北大山里教书的老师。我不知道她今年考上了没有，但我相信，无论结果如何，她正在做的事情本身，就已经在改变着什么。

就像帕克·帕尔默在《教学勇气》里说的，好的教学来自教师的自我认同与完整。也许读博这件事，归根结底也是一场走向自我完整的旅程——你要去认识自己不知道的部分，承认自己不如想象中强大的部分，然后在这个基础上，重新把自己拼凑完整。

写下这些文字的时候，我已经没有当初刚知道上岸时那种剧烈的激动，取而代之的是一种笃定的、安静的确认。

就像知道春天会来，就像知道种子在土里正在发芽。

这一切都还没结束。这一切才刚刚开始。