来南京-仙林3个月了，天气渐暖，不下雨的时候经常出门蹓跶，每次去到市区待几个小时后我都想回来，每次回到仙林，看到静谧的五柳湖、路边的油菜花、田间地头的蔬菜，以及远处的山脊线，我都有一种落地的踏实感，真好啊，我回来了！我时常感叹仙林的道路很宽广，仙林湖公园很端庄，田间地头野趣横生！这种带点原野气息的辽阔与自由，常常让我觉得舒展，觉得满足。我好像开启了一种幸福生活的哲学，做饭洗衣、收纳整理、打扫卫生，都会让我觉得幸福，从密密实实的日常生活里流淌出来的幸福感，让我不再觉得荒芜和匮乏，我不再需要外界的华丽来装点自己，不再需要丰盛的物质来填补自己，在每一个简洁而平淡的日子里，我都觉得充盈而丰满。我时常想起姥姥，想起她做的馒头的味道，宣软、劲道，又带一点酸味的麦香的回甘；想起她在我每一个寒暑假刚到她家时，她都会把我拉到她卧室，拉开抽屉给我看好吃的东西，然后问我喜欢吃啥；想起我在她面前的任性和大胆；想起她给我的三枚钱币......我有被人爱过的呀！可我只知道她的姓，只知道别人如何称呼她，我不知道她叫什么名字，我不知道她喜欢什么，我甚至已经记不清她的模样了，她在世的时候，我从来都没意识到，原来这些东西对我很重要，她对我很重要。在我从来都没想过死亡是什么的时候，她就很突然的走了。我曾经做过一个梦，梦到自己在爬雪做的梯子，姥姥就在天上，她微笑着向我招手，要我过去，我边上边往下看，看着下面我开始害怕，害怕踏空更害怕梯子突然间歪倒，然后我就退下去了。梦醒后我反复想这个梦境，为啥天堂的那头，迎接我的不是父亲而是姥姥呢，回想过往，姥姥给我的是一岁多之后的慈爱，父亲给我的六岁多以后的欣赏，我内心更渴望的是情感的链接吧。在我过往的梦里，父亲常常是失联多年后回家了，我常常是不可置信的说，啊，爸原来你没有死啊，你还活着啊！这可太好了啊！这些年你去哪儿了呀？你都咋过的呀？有一次梦里是他在外面有了新家庭（有其他人在他旁边站着），我说爸不要紧啊，你有了新家你也不能不要我了呀；有一次梦里是他走丢了，好像是失忆了很多年，然后身体很差，他始终都没认（出）我，没熬几天又走了，我在梦里又一次失去了父亲；更多的时候，梦里的父亲，我不知道他为啥离开了那么多年，也不知道他又咋地回来了。现实生活中，父母的婚姻算不上幸福，但是彼此生存的结盟，他们都把家庭责任放在了人生的第一顺位，并为此拼尽全力。父亲一生勤劳俭朴、乐于助人、任劳任怨、忠于家庭，在我们三个孩子都长大成人后他就猝然离世了。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，大概如是吧。我读了一年的毛著，花了很多时间去了解毛爷爷这个人和他的时代，却从来没有梦到过他老人家，仅有的一次也就几秒的样子，模模糊糊的，他递给我一个盒子，我还没来得及感谢他、没来得及打开看盒子里装的是什么东西，梦就结束了。很庆幸的是，南京有毛爷爷的雕像，距我不远，我可以常常去看他。这里有山、有湖、有花、有田，陶渊明笔下的桃花源，就是这样的吧！我比陶渊明幸运，我生逢盛世啊，我想去繁华都市还有地铁直达呢！仙林就是这样的一个存在：进一步金陵富贵迷人眼，退一步桃花源里乐陶然。我喜欢这一份返自然的淡泊与宁静，它让人的心灵越来越通透与敏锐，它让你越来越清楚自己的本性、自己的边界，我不再那么在乎外界的林林总总了，我看见了，我痛过了，我选择有所不为，人生的意义和价值，从来都不在不喜欢你的人那里，它从来都是在能看见你、欣赏你、和你在同一个频道的人那里。千万不要为了不喜欢你的人去改变你自己，因为没有意义，你为他改变你，他就喜欢你了吗？不会！因为就算你改变了自己，他也会找新的理由不喜欢你。更何况有些东西，它根本都无法改变，也不需要改变，像你的性别、你的身高，我从来都没有因为生为女孩就觉得不好，在41岁的年龄，我终于能很坦然的接受自己身高153的事实，并不再因此而感到自卑，我很高兴。
每个人都只会走向专属于他的命运，姥姥的不幸是她的幸运，那是她主动选择的更适合她的黄泉路；父亲的不幸是他的解脱，他再也不用面对河东狮吼时常练男女单打了；毛爷爷是何等的智慧超凡，亦不能人生圆满，又何况我这等凡夫俗子。
当我能够接受生活的全部真相，能够理解并接受从古至今的各种各样的阴暗面以后，我失去了一部分自我，天真的、不平则鸣的那部分自我，与此同时我也拥有了更好的自我，成熟的、稳定的自我。我不再渴望外界给予我什么看见和理解了，我已拥有了属于自己的桃花源，这里有我的广阔天地。我心里的那面登闻鼓，它不再时常响，它偶尔会响。
