南京见面会我和zack老师对谈笔记

开开的夏天

　　南京见面会陈老师和zack老师对谈笔记分享给大家：

　　一、关于“孩子不听话”——改变期待

　　父母普遍存在矛盾期待：既希望孩子听话顺从，又期待孩子能独立探索，这种矛盾的期待本身就是大多数育儿困惑的来源。

　　在AI快速发展、社会环境剧烈变化的当下，传统清晰可预测的人生规划路径已经消失，家长无法替孩子规划整个人生，育儿理念需要完成三个核心转向：

　　1. 放弃单一模板：不需要追求孩子完美，幼儿阶段孩子需要学习社会化基础规则，但随着孩子成长，个体差异会越来越明显，不要用单一模板要求所有孩子，更不能用"应该思维"（比如"学生就该成绩好"“一定要学热门专业”）压迫孩子，压抑孩子的真实自我。

　　2. 看见孩子本身：要支持孩子按照自己的特点成长，而不是把孩子塞进家长预设的框架里。

　　3. 能力重心转移：知识和技能迭代速度极快，记忆类、技能类内容可由AI辅助完成，品格、韧性等才是孩子应对未来不确定性的核心能力，包括：坚韧、创造性、实干精神、合作落地能力等等，必须让孩子自主探索，试错获得的经验才能内化为孩子自身的能力，长出属于自己的"血和肉"，才能培养真正的韧性。

　　二、关于育儿的“终极目标”——幸福能力

　　Zack老师认为，育儿的终极目标是向孩子传递获得和感知幸福的能力。

　　我们要求孩子好好读书，将来找个好工作，本质上是在帮孩子获得幸福生活，但幸福的能力学校不教授，只能靠家长言传身教。我们可以做的两点：

　　一是处理自己的情绪：成年人要先觉察并消化自己的焦虑，不要把负面情绪传递给孩子，把焦虑停在自己这里，才能把幸福能力传递下去。

　　二是珍惜当下的陪伴：孩子长大后会逐渐独立，现在看似烦躁的陪伴时光其实非常珍贵，要学会感知当下的幸福。

　　三、关于父母“翻车”——接纳然后主动修复

　　首先，要接受"育儿翻车"事件，情绪失控、说错话是所有家长都会遇到的常态，不需要过度自责，重点是翻车后要去主动修复亲子关系。

　　陈老师举了个自己的例子：大宝申请夏令营时拖延写作文，她忍不住失控指责后，冷静下来主动敲门道歉，给孩子一个爱的抱抱，问题自然解决。

　　其次，父母无法控制情绪怎么办？

　　情绪降温的技巧是：情绪上来时先换个空间冷静，等心情平复后再和孩子沟通，避免带着情绪发作；也可以用"错时空处理"（比如等孩子睡后再整理混乱的房间）错开情绪峰值，避免把情绪发泄在孩子身上。

　　最后，减少翻车次数的核心在于：提高家庭容错度：要放下"一定要怎么样"的执念，接受孩子是普通人，允许孩子不完美，降低对孩子的要求，这样反而能让孩子轻松成长。

　　四、关于孩子“遇挫”——避免过度反应

　　孩子（尤其是小时候）在遇到不确定情境时，会下意识观察家长的反应，相应做出判断（社会参照效应），所以家长的反应本身，就是在给孩子示范如何处理问题。

　　两个生活常见场景：

　　◢孩子摔倒（无受伤）,如果家长过度紧张或着急，则孩子可能学会用哭闹解决问题；而如果家长平静等待，孩子可能发现没事会自己站起来继续玩；

　　◢孩子被玩伴拒绝，如果 家长认为孩子被欺负，反应过度，则孩子学会放大负面情绪；而如果家长平静地告诉孩子"不一起玩很正常”，带着他找别人玩，那么事情可能很快自然翻篇。 |

　　松弛应对和过度反应会带来截然不然得结果，很多育儿问题其实是家长和孩子的负面互动"激荡"出来的，家长过度反应会让孩子学习过度反应，形成恶性循环，适当克制反而能让问题自然消解，所以我们要尽量避免把问题放大。

　　五、关于家长眼里的“看不惯”——培养自控力

　　面对孩子一些不好的习惯，我们的第一反应常会是想要禁止。

　　而由于“粉红色大象效应”的影响（提醒孩子"不要想粉红色的大象"，大脑反而越会记住它），家长越严格控制孩子吃零食、玩手机、打游戏，孩子对这些事物的渴望反而越强，被压抑的欲望不会消失，只会从其他地方以更极端的方式爆发出来。

　　建议的做法：一是逐步放权，培养自控力。早期可以把诱惑放在孩子看不到的地方，随着孩子年龄增长慢慢放开；平时给孩子建立"随时都可以获得"的安全感，孩子反而不会过度渴求；而随着孩子前额叶的发育，自控力会自然慢慢提高。二是建立规则并相信孩子。从小给孩子建立清晰的边界（比如"不是自己的东西不能动"）。孩子能敏锐感知到家长的焦虑，家长越焦虑，越容易引发和孩子的拉扯，反而更容易引发对抗。只要家长心态松弛，不要预先预设孩子会反抗，孩子大多愿意遵守规则。

　　六、关于“管”于“不管”——逐步“放手”

　　其一，陪伴是放手的前提。

　　孩子愿意听家长的话，前提是，家长要在孩子小的时候就积极参与孩子生活，建立足够的情感链接。比如0-6岁是建立亲子信任的关键期，这段时间缺少陪伴，后期家长就会发现"管不动"孩子，孩子对家长没有信任和依恋，自然不会听从你的要求。

　　其二，要给孩子空间，让他在“不舒服”中锻炼能力。

　　这里的空间包括物理空间，也包括心理空间。

　　物理上，父母要守好边界，尊重孩子的个人空间。孩子的私人领域（如房间）不要强行介入整理，把问题交还给孩子自己处理；随着孩子认知和能力发展，会自发调整改善。

　　心理上，父母不要侵占孩子的成长空间。本着谁的情绪谁处理的原则，小到孩子社交中被拒绝、看起来吃亏，家长不要代入自身过往经验而产生焦虑情绪，急于去帮孩子解决。难受才是改变的原生动力，父母要相信生命本身的复原力和孩子本身的生命力。大到人生的起起落落，如果家长总想帮孩子挡住所有挫折，消除所有不舒服的感受、处理所有的问题，孩子就失去了自发改变的动力，也就永远得不到锻炼，再遇到压力时就容易直接崩溃。只有让孩子直面自己的问题，体验不舒服的感觉，才能催生改变，锻炼出应对压力的能力。

　　陈老师举个个案例：一个孩子从小被家长全方位保护，社交、课程都被家长筛选，所有不好的事情都被提前处理掉，进入高中培优班后，孩子无法应对压力，直接无法上学，长期在家休学。

　　其三，放手要讲究方法，循序渐进。

　　不要一下子完全放开，也不要一直攥着不放，要根据孩子年龄逐步培养能力，确认能力具备后再放开更多空间：

　　父母从小逐步带练开始。例如出行：从小教孩子认路、处理问题，慢慢过渡到让孩子自己订行程、安排外出；青春期时孩子和朋友外出，家长可以在附近等候，既保证安全，也给孩子独立空间；孩子学开车时，先陪练熟悉各种路况，再陪同跑高速等等，确认孩子能力具备。

　　过程中，要允许孩子适度冒险、犯错。父母不可能永远保护孩子，让其不遇到风险。与其一直保护孩子到成年后出大问题，宁可让孩子在年轻时犯错误，因为年轻时犯错成本很低，错了也能很快纠正，同时还能让孩子得到真正的锻炼。

　　最后，父母要克服自己的分离焦虑。亲子分离本质是家长自己的功课，要承认孩子是独立个体，要相信孩子的能力，放手让孩子自己去闯。如果偷偷监控孩子，会引发亲子对抗，以及让孩子无法进入真实世界历练。

水边Ansys　　

　　身临现场的感觉完全不一样。我之前觉得最后一单元，做真实的父母，真实的生活有点抽象，因为前面都在讲育儿的原则和理论，虽然一直在说养孩子和做研究不一样，但我觉得我学了，是不是要端着理论去指导育儿。这次现场我确实感受到了“你是和孩子一起生活”的那种真实和松弛。　　

　　陈老师与zack老师对谈印象比较深的点：　　

　　1.孩子小时候，家长需要帮助孩子完成社会化，需要家长的指导。在当前的AI时代，家长已经无法预测五年、十年后的行业变化，无法给孩子规划固定路径，要让孩子自己探索喜欢的事，在探索中积累经验。这时考验的是什么呢？是品格（character）的力量。我也明白了为什么课程把personality，character都讲的很清楚，这样这些概念就在我们的最近发展区了。想到之前一个比喻（好像是刘昭老师讲座），说妈妈教女儿烧木头灶，说你这个都不会以后怎么生活，结果呢，现在都用燃气灶了啊。所以我们在按照自己的路径鸡娃的时候，有没有可能也是在教孩子烧木头？

　　2.zack老师说，孩子需要具备的是让自己幸福的能力。

　　3.对于家长的情绪来说，有时能觉察到情绪就已经很难了。很多时候家长的情绪与孩子无关，觉察到这一点，就能省去很多精神内耗。当你情绪上来的时候，可以选择换一个空间，去一个不那么烦躁的地方待一会儿。陈老师也分享了自己的例子，说自己也会因为大宝写论文焦虑（就像任何一个老母亲一样：你这才三个小论文啊，你申请大学的时候要写至少三十个🤣🤣🤣），然后大宝“直接走了，锁门”，陈老师意识到了，就去敲门道歉。　　

　　很多人习惯跟着惯性生活，很难觉察到自己的情绪和需求，需要主动停下来觉察，把自己的情绪和孩子切割开。这里也有一个比喻，鱼在水里的时候是感受不到水的，我们在自动驾驶的时候，也是感受不到的，所以刹车皮对我们觉察自己很重要。

　　4.给孩子空间，孩子需要有自己的难受，自己的问题要经过他的体验，成为他自己的动力。如果孩子没有这种难受的部分，他成长的动力就没有了。孩子只有体验到不舒服，才会自发调整，这部分成长是父母无法替代的。比如情绪，在“情绪的豌豆公主”中，孩子自己还没怎么样，其实是妈妈想解决自己的问题。所以给孩子一点点不舒服的经历，让他知道应该怎么应对。当孩子遇到问题的时候，家长其实是他的认知榜样。自己松弛了，这个事情就没有那么难办。

　　很荣幸我还提问了，我的问题是队友现在已经不打孩子了，但他没有主动学习的愿望，也对孩子没有办法，我们一起去南京，我观察到他跟孩子就两句话，第一句话是：“我看你是要挨揍了。”第二句话是：“你这样可不礼貌。”我要怎么潜移默化的带一下队友呢？　　

　　陈老师说，首先“选择大于努力”，但现状如此，那怎么办呢？可以考虑两个方面：一方面是以身作则，给他做榜样。当他观察到你的方式有效，他就会学习你的方式。另一方面是鼓励。队友做得好时，就鼓励他。

　　现场另外问了两个类似的问题，是孩子比较焦虑，不想上学。陈老师建议她们给孩子换个环境而且重新审视一下自己的做法有没有加重孩子的焦虑，并且参考下同学汇的一个评论，大家说的确实还挺全的。可以参考一下如何做孩子的缓冲带。

　　最后，陈老师和zack老师的整体状态都很棒，让我也有了范本和动力，不止思想要训练，身体也要锻炼！