【苏州哪家医院看儿童心理问题好一点】孩子爱撒谎、隐瞒小事?别先打骂,先懂他的心理动机

问他，他说“没有”；再追问，他开始编理由；你一生气，他又哭又躲。

很多时候，孩子不是“天生爱骗”，而是在用他能想到的方式，躲开一种让他难受的情绪：害怕、羞耻、担心被否定，或者担心关系变差。

如果我们一上来就打骂、贴标签，孩子会更会“学会隐瞒”。真正想减少撒谎，往往要先看懂：他为什么要这么做。

①怕被惩罚：只想把危险挡在门外

当孩子的经验里，“犯错=挨骂/挨打/被羞辱”，他会本能地选择自保。  

对他来说，撒谎不是为了占便宜，而是为了“别让事情变得更糟”。

家长可以自查一句：  

你问孩子问题时，他更像是在“回答你”，还是在“躲你”？

②怕让你失望：他想当个“让你满意的孩子”

有些孩子特别在意父母评价。成绩、表现、礼貌、同伴关系……只要与期待不一致，他就会紧张。于是“说真话”变成一种高风险行为——说了就可能让爸妈失望，甚至换来冷脸、否定。

这类孩子的撒谎背后，往往藏着一句话：  

“我不想让你觉得我不行。”

③怕丢脸：羞耻感太重，就更想遮住

“我怎么这么笨”“我怎么又搞砸了”——这种自我否定，会让孩子对错误特别敏感。 

当羞耻感压过了安全感，他就会用隐瞒来把自己“藏起来”。

你会发现：他不一定怕你惩罚，但很怕你那句“你怎么又这样”。

④想要一点点掌控：在家里没有话语权

有的孩子在家里处处被安排：吃什么、穿什么、学什么、怎么写、怎么做。  

当他感觉自己总是被控制，撒谎可能变成一种“我还能决定点什么”的方式。

这并不是鼓励撒谎，而是提醒我们：  

孩子也需要被当作一个有感受、有选择的人。

⑤逃避压力：事情太难了，他先躲一躲

作业写不完、背不下、跟不上、总被比较……压力太大时，孩子可能先用谎言“缓冲”。  

不是他不想做，而是他不知道怎么做、怕做不好、怕越做越糟。

很多家长都经历过：  

第一次撒谎很紧张，第二次会圆，第三次干脆不说。

这不是孩子突然变“滑头”，而是他在学习一种生存策略：  

只要说真话就有风险，那就把真话藏起来。

当我们把“撒谎”当成道德问题来处理，孩子更可能把重点放在“别被抓住”。而当我们把它当成一个心理信号来理解，就更容易把重点放在“我为什么不敢说”。

1.先稳住情绪：你越急，他越缩

可以先停三秒，让语气慢下来。  

你不必装作不生气，但可以把情绪控制在“还能对话”的范围。

比如把“你又撒谎！”换成：  

• “我听到你这么说，我有点担心事情的真实情况。”  

• “我现在有点生气，我们先把这件事弄清楚。”

2.把“追问”换成“让他有路可走”

很多孩子不是不想说，而是不知道怎么开口。如果一上来就是质问，孩子会觉得只有两条路：承认=挨骂；不承认=继续编。

你可以给他第三条路：  

• “如果你刚才没说实话，我更希望你现在能改口，我们一起想办法。”  

• “你说真话不会更糟，最多就是一起把问题处理掉。”

这句话的核心是：真话是有出口的。

3.先解决问题，再谈规则

例如孩子忘带作业，与其立刻训一通，不如先问：  

- “现在怎么补救最合适？”  

- “下次怎么提醒自己？”（写纸条、固定放置、前一晚检查）

当孩子体验到“说真话也能解决问题”，撒谎的必要性会下降。

1.把评价从“人”转到“事”

“你怎么这么不认真”  

不如说：  

“这次作业确实漏了几题，我们一起把漏的找出来。”

孩子最怕的是“我这个人不行”。而“这件事没做好”更容易让他承担。

2.允许犯错，但不等于没有边界

很多家长担心：我不骂不打，他会不会更放肆？  

其实“温和”不等于“放任”。

可以明确边界，但方式更清楚：  

• “犯错可以说，但需要承担后果。”  

• “后果是补救、修正，而不是羞辱。”

3.把“我说了算”改成“我们一起定”

家庭规则尽量具体、可执行。比如手机、作息、作业时间，不妨让孩子参与讨论。孩子参与过的规则，更愿意遵守；也更愿意在出问题时坦白。

4.留一点“可说的时间”

很多孩子撒谎，是因为根本没有机会好好说。  

每天十分钟，聊聊学校、同学、烦恼，不追问、不审讯，只听他说。  

这点时间像“情绪排水口”，能减少他用谎言来遮盖压力。

如果孩子出现这些情况，建议家长多观察、必要时寻求专业帮助：  

• 撒谎频率明显增加，且伴随情绪波动、易怒或持续低落  

• 明显的回避上学、社交退缩、睡眠食欲变化  

• 总是担心被否定、过度自责，或对错误极端敏感  

• 家庭冲突频繁，孩子很难与父母进行正常沟通  

• 撒谎背后有明显的焦虑、恐惧，甚至出现自我伤害念头（需要及时就医）

很多孩子不是“不听话”，而是“扛得太累”。越早有人帮他把压力说出来、把方法学起来，越不容易越走越偏。